Achète un chien par les Joyeux Urbains
A prendre pour son côté franchement humoristique et joyeux.

 

Si tu vas pas bien, achète un chien.
Si t’as le cafard, achète un clébard.
Si tu n’as pas d’pot, achète un cabot.
Si tu manques de peps’, achète un clebs.

Si t’as mal au crâne, prends un doberman.
Si t’as mal aux dents, un berger allemand.
Si tu pètes un boulon, achète un griffon.
Et si tu transpires, achète un yorkshire.

Un chien ça doit avoir au minimum quat’ pattes, un museau
Et des poils, sinon c’n’est pas un chien.
S’il a des fleurs qui lui poussent sur le dos,
Et qu’il faut l’arroser, dans ce cas c’est un jardin.
Si sa truffe est anormalement chaude,
Et qu’il est entouré de frites, alors c’est un steak haché.
Comme quoi tout l’monde peut se tromper.

Si t’as mal au braquemart, achète un braque noir.
Pour les lèvres gercées, prends un lévrier.
Si tu chies pas droit, prends un chihuahua.
Si t’as des p’tites boules, achète un pitbull.

Plutôt qu’un bébé, prends un fox-terrier.
Plutôt qu’un gamin, prends un dalmatien.
Plutôt qu’faire des gosses, achète un molosse.
Et plutôt qu’un niard, achète un briard.

Un chien ça doit avoir au minimum quat’ pattes, un museau
Et des poils, sinon tu t’es trompé.
S’il a des traces de doigts partout sur son pelage,
Et qu’il peut coulisser, c’est une baie vitrée.
Si tu peux lui enfoncer ton pied dans son cul
Et qu’il n’aboie pas, dans ce cas c’est un chausson.
Comme quoi il faut faire attention.

Avec le public ....

Si tu vas pas bien, achète un chien.
Si t’as le cafard, achète un clébard.
Si tu n’as pas d’pot, achète un cabot.
Si tu manques de peps’, achète un clebs.

Si t’as mal au crâne, prends un do-liprane...
Si t’as mal aux dents, un efferalgan
Si tu pètes un boulon, achète un ...................   bande de cons ...
Et si tu transpires, arrête de courir.

Si ça va toujours pas, y t’reste la société protectrice des animaux.
Et pour être tranquille, achète un ch’nil.